Construcción.

Anoche estaba pensando muchas cosas, cosas que esta bueno saber, pero que la gente no quiere hablar, o por ahí la gente con la que yo hablo no quiere hablar. A lo que me refiero es a que todo es una construcción, no hay nada determinado por la naturaleza, pero eso es la mejor excusa para juzgar, estigmatizar o cuestionar a los demás, que el genero de una persona este determinado por la naturaleza no existe, no digo que seamos extremistas y si tenemos un hijo digamos "bueno, no se cual es su genero, voy a esperar a que sea grande y el/ella lo construya" pero lo que digo es que no podemos encasillar a las personas solo por sus genitales, es una idiotez, es como decir que el genero femenino corresponde con rasgos faciales delicados y cualquier persona que caiga dentro de esos estándares va a ser mujer, si lo pensas así te das cuenta que es ridículo, pero sirve, sirve para conservar el binomio, en el que la sociedad se construye por hombres y mujeres y todo lo que este fuera de eso esta mal y es antinatural.
Esto también se aplica a la virginidad, y de esto me di cuenta hace muy poco, nunca me había puesto a pensar que la virginidad es una construcción cultural en la cual se estigmatiza a la mujer por su actividad sexual, porque la mujer al poseer el himen y haberse iniciado en la actividad sexual pierde su virginidad, y ya no es vista como pura y entera, si lo pensas, es un concepto del 1800, pero es así, en cambio el hombre no tiene una diferencia cuando se inicia en la sexualidad, entonces ellos no pierden nada, es mas, ellos ganan, ahora son hombres, no son mas niños, en cambio la niña es mujer cuando tiene su primera menstruación, pero no hablemos mucho de eso porque eso da asquito.

El destino esta escrito o lo escribimos nosotros?

Hoy no fue un buen día, no por nada en particular, sino mas bien por todo en general, esos días en que caes en la cuenta de todo lo que te esta pasando, no quiero ser una pendeja y decir que no quiero madurar para no encargarme de nada, pero es que estoy cansada de que todo me pase, salgo de un problema para meterme en otro, antes entraba acá para escribir lo bien y feliz que estaba con mi novio y hace poco dijimos que había que ser sinceros, las cosas no estaban bien. Y la verdad es que no se porque, quizás es que yo busco que las cosas estén mal, y se que por ahí hay cosas que me afectan mucho mas que a otras personas, pero no se, no puedo dejar que me importen o no darles tanta bola, además, los problemas siempre me los trago, creo que es porque me criaron así, hasta que bueno, uno explota, y lo peor es la otra gente, esa que te dice “Ay nunca contas nada” “No confias en nadie” aunque hay muchas cosas que cuento, aunque nadie me lo reconozca, las cosas mas importantes y por lo tanto que mas me afectan, me cuesta mas contarlas y me parece que los demás deberían entenderlo o por lo menos ser maduros y aceptar mi decisión. Quizás sobre exagere las cosas porque estoy mal por lo de mi abuelo o por ahí es porque estoy nerviosa porque puedo perder otro año de facultad, no se, lo que si se, es que desde diciembre las cosas no me salen para nada bien y con el tiempo uno piensa que tienen que ir mejorando pero parece ser que para mi, las cosas van cada vez peor.

Inconclusa

Buscando unas cosas que había guardado en las notas de mi celular, me encontré con esto, no recuerdo ni cuando lo escribí, solo que era tarde y debe ser por eso que no lo termine, pero cuando lo leí me gusto y lo quise poner acá:
"El amor es como una droga, que cuando la tenemos nos sentimos felices, extasiados, pero cuando se acaba todo esta mal y pasamos por el síndrome de abstinencia, queremos volver a tener lo que teníamos, pero eso nunca es igual. Nunca va a ser como la primera vez, ese sabor nuevo, intrigante, y cuando esta etapa pasa, suceden dos cosas; se puede esperar a sanar un poco y volver a intentarlo más adelante, no como antes, sino con cicatrices y esperando que esta vez no nos haga tanto daño, aunque sabiendo bien que es una posibilidad y lo otro es tener miedo y por eso, rechazo, no querer volver a pasar por lo mismo, perderse lo bueno y emocionante por el miedo cuando termina.."

¿La felicidad, depende de uno?

En este momento me siento completa, que no me falta nada y todo lo que esta mal ya va a estar mejor, no sé si esta bien que sentirse así dependa de una persona, quizás uno mismo debería sentirse pleno y completo con lo que es, sin la necesidad de otra persona, o quizás todo tenemos que encontrarnos con otro que nos ame. Suena como te lo dicen en la tele, en los libros y las películas, pero por mi parte es así, o por lo menos por un tiempo, pero después hay que saber distinguir, cuando termina, entre lo bueno y lo malo e intentar quedarse con lo bueno, recordarlo, para después poder buscar otra persona para completarnos de nuevo.

El mito de andrógino.

Hace mucho tiempo leí sobre esto y hace poco lo recordé y quise compartirlo en algún lado.

Aristófanes expone que, en la antigüedad, la humanidad se dividía en tres géneros, el masculino, el femenino, y el andrógino (del griego Andros-Hombre y Gino-Mujer). Los seres que pertenecían a esta última clase eran redondos, con cuatro brazos, cuatro piernas, dos caras en la cabeza y, por supuesto dos órganos sexuales. Estaban unidos por el vientre. Eran seres tan terribles por su vigor y fuerza que se sintieron suficientes para atentar contra los dioses. Puesto que Zeus no podía destruir la raza humana, dado que ésta era la que adoraba a los dioses, los castigó partiéndolos por la mitad. Apolo los curó dándoles la forma actual que tienen ambos sexos, y más tarde pasó adelante sus “vergüenzas”. El Amor desde tiempos inmemoriales trata de unirlos, de manera que, cuando se encuentran se unen de tal forma que es para toda la vida, tratando cada uno de reunirse y fundirse con el amado y convertirse de dos seres en uno solo, de manera que tan solo podría alcanzar la felicidad nuestra especie cuando se dé el tiempo en que la mitad de la Humanidad se encuentre con su otra mitad. 

Why wont you come over here? We've got a city to love.

No dejes de escribirme por favor, porque me haces falta, como caramelos de propóleo en cada madrugada, no dejes de escribirme por favor.

Yo sé que los dos elegimos esto y que sabíamos que iba a ser difícil y lo aceptamos, pero nunca creí que iba a ser tan difícil, que iba a llegar a quererte tanto y que me ibas a hacer tanta falta cuando no te tengo conmigo. Extrañarte tiene sus cosas lindas también, no creas que no, cuando estoy con vos disfruto de cosas que capaz si te tendría siempre no les prestaría atención, como que me agarres de la mano cuando caminamos o que estés al lado mio cuando me despierto. Hoy te quiero, y te quiero tanto que a veces me duele, pero eso no hace que deje de quererte, sino al contrario, me hace darme cuenta que es en serio. Esta vez quería escribirte a vos, y que sepas lo que siento.